Comprendre l’affirmation de soi avec la thérapie des schémas Paris
Le téléphone est posé sur la table. L’écran reste noir. Aucun son. Aucun message. Le corps se tend avant même que la pensée commence. Avec la thérapie des schémas Paris, cette scène ordinaire devient un point d’entrée : ce silence est-il un simple délai, une menace d’abandon, ou une intrusion à éviter ?
Certaines personnes répondent trop vite. D’autres se ferment. D’autres encore disent oui, puis ressentent une fatigue lourde, presque physique. L’affirmation de soi devient alors moins une compétence de communication qu’un révélateur du lien.
Le sujet ne se demande pas seulement : « Que dois-je répondre ? »
Il se demande : « Si je réponds vraiment, est-ce que le lien tiendra ? »
Pourquoi dire non menace parfois le lien
L’affirmation de soi n’est pas seulement le fait de parler clairement. Elle engage l’histoire relationnelle du sujet. Elle active sa manière d’avoir appris à être vu, entendu, accueilli ou rejeté.
Jeffrey Young nomme schémas précoces ces formes internes construites à partir de besoins affectifs non satisfaits. Elles organisent ensuite la lecture du présent. Le schéma ne dit pas la vérité. Il impose une alarme.
Un schéma d’abandon transforme un délai en menace.
Un schéma d’assujettissement transforme un désaccord en danger.
Un schéma d’imperfection transforme une demande en exposition honteuse.
Un schéma d’abnégation transforme le besoin de l’autre en ordre intérieur.
Le défaut d’affirmation de soi n’est donc pas un manque de caractère. Il est souvent une fidélité à une ancienne stratégie de protection. Ce qui a permis de garder le lien dans le passé bloque parfois la relation actuelle.
La personne passive protège le lien en s’effaçant. Elle dit oui avec la gorge serrée. Elle sourit, mais son corps se ferme.
La personne agressive protège son territoire en attaquant. Elle parle fort. Elle coupe. Elle confond limite et domination.
La personne passive-agressive ne formule pas son refus. Elle accepte, puis retarde. Elle ironise. Le silence devient une sanction.
La personne manipulatoire ne demande pas directement. Elle oriente l’autre par la culpabilité, la dette ou le sous-entendu. Le besoin reste masqué.
L’assertivité se situe ailleurs. Elle dit : « Je me respecte et je vous respecte. Voici ma limite. » Le lien n’est pas rompu. Il est rendu lisible.
La thérapie des schémas ne fouille pas le passé sans fin
Une objection revient souvent : « La thérapie des schémas, c’est long et douloureux ? »
Le passé n’est pas exploré pour lui-même. Il est mobilisé quand il éclaire une scène actuelle. La séance ne cherche pas à tout raconter. Elle cherche le moment où le schéma prend la main.
En séance, on revient à la scène. On la ralentit. On repère le déclencheur, la phrase entendue, le regard évité, la sensation dans le corps. Puis on distingue le fait de l’interprétation.
Le fait : un message reste sans réponse.
L’interprétation : « Je ne compte pas. »
Le schéma : abandon, assujettissement ou manque affectif.
La réponse automatique : justification, retrait, attaque ou contrôle.
Ce travail est cadré. Il ne s’agit pas de revivre la blessure pour la rendre plus vive. Il s’agit de voir comment elle agit aujourd’hui. Ce qui est vu peut être travaillé.
La méthode F.A.C.E.S. organise cette progression : comprendre, recadrer, choisir, agir, consolider. Le vécu figé est transformé en scène lisible. Puis la scène est réécrite par des actes concrets.
En séance, la scène devient un cadre de travail
Le cinéma apprend une règle simple : une scène n’existe pas sans cadre. Qui parle ? À qui ? Depuis quelle place ? Avec quel enjeu ? Où se trouve le point de bascule ?
La séance reprend cette logique. Une scène relationnelle est posée sur la table. Elle est découpée. Le patient repère ce qu’il a ressenti, ce qu’il a pensé, ce qu’il a fait, puis ce qu’il aurait pu dire depuis une position plus adulte.
Un exemple : une personne reçoit un message sec. Son premier mouvement est de répondre vite. Elle veut rétablir le lien. Elle se justifie. Elle explique trop. Elle finit par donner raison à l’autre.
Le travail consiste à ralentir. Le corps est observé : poitrine serrée, mâchoire fermée, chaleur dans les mains. La pensée automatique est nommée : « Si je ne répare pas tout de suite, je vais être rejeté. »
La réponse est ensuite réécrite.
« Votre message me semble tendu. Je peux en parler, mais pas sur ce ton. Reprenons à 18 h. »
Cette phrase contient quatre éléments : un fait, un ressenti, une limite, une ouverture. Elle ne supplie pas. Elle n’attaque pas. Elle maintient le lien sans céder la place du sujet.
Ce que l’affirmation de soi change concrètement
Le changement ne se mesure pas à une sensation générale de mieux-être. Il se voit dans les scènes.
La phrase devient plus courte.
La justification diminue.
Le non est posé plus tôt.
Le silence de l’autre est moins interprété comme une sentence.
Le corps retrouve un peu de marge.
La personne anxieuse apprend à demander sans s’accrocher. La personne évitante apprend à poser une limite sans couper. La personne passive apprend que son besoin a une place. La personne agressive apprend que la clarté suffit parfois.
Le but n’est pas de fabriquer un sujet indépendant de tout. Cet idéal est pauvre. Le but est de construire une autonomie reliée : appartenir sans se soumettre, s’affirmer sans rompre.
Cette direction rejoint la page dédiée au travail sur le récit de vie et les trajectoires :
/solutions/recit-de-vie-et-creativite/
Quand la méthode scène, cadre, réécriture est utilisée, la trajectoire de Laurent Jaudon peut être consultée ici :
https://laurentjaudon-psychologue.fr/laurent-jaudon-psychologue-paris/
La scène de dispute dans Marriage Story rend le mécanisme visible
Dans Marriage Story, Noah Baumbach cadre la dispute entre Charlie et Nicole dans un appartement presque nu. Les voix montent. Les corps se déplacent. La pièce devient trop étroite pour contenir ce qui n’a pas été dit.
La scène ne montre pas seulement deux personnes qui se séparent. Elle rend visible un basculement : l’affirmation devient défense. Chacun veut être entendu. Chacun attaque pour ne pas être effacé.
Le cadre révèle la perte de régulation. La parole ne sert plus à situer son besoin. Elle sert à survivre au lien. C’est exactement ce qui se travaille en séance : retrouver le moment où l’expression juste devient attaque, retrait ou soumission.
La réécriture ne consiste pas à rendre la scène douce. Elle consiste à rendre chaque place lisible. Une limite claire protège mieux la relation qu’un silence poli ou qu’une phrase violente.
L’affirmation mature reste en lien
L’attachement répond à une question : « Suis-je encore en sécurité avec vous ? »
L’affirmation de soi répond à une autre : « Puis-je rester moi-même avec vous ? »
La maturité relationnelle commence quand ces deux réponses deviennent compatibles. Je reste en lien. Je reste moi.
La justice, chez Aristote, donne ici une ligne simple : donner à chacun sa place. Ni effacement. Ni domination. Une limite droite, posée à temps, ouvre une relation plus fiable.
Vous reconnaissez cette scène ?
La première séance sert à cadrer ce qui se répète. Pas à tout résoudre.
La première version n’est jamais la définitive.
